"A Cagar No..."

This just in!

2005-10-21T11:10:00.000+01:00

Gripe das aves

2005-10-19T23:01:00.000+01:00

Não se podem comer galinhas.

€€€ multas a 500 euros! €€€

2005-10-17T00:56:00.000+01:00

Num outro blog fala-se sobre a necessidade de substituir 500€ de multa por embriaguez por trabalho comunitário.

Embora a iniciativa me pareça salutar, peca por tentar esconder o óbvio: ainda anda malta a conduzir bêbado e a pensar que é injusto quando multado - e a queixar-se do valor da coima!

Sem lições de moral: quantos 500€ custam a vida de uma pessoa?

Epá, bolas!

2005-10-14T16:37:00.000+01:00

E eu aqui à rasquinha!

GNR's e afins

2005-10-14T13:42:00.000+01:00

Esta confraria tem piada; estive algum tempo a ler o seu diário, e de facto, tem piada. Pronto!

Como esta abaixo:

"A Nova Confraria sabe de fonte segura que a GNR vai candidatar-se ao Guinness como a única corporação militar em todo o mundo que conseguiu o incrível recorde de, entre Novembro de 1999 e Junho de 2004, terem registado 2819 dias que não foram trabalhados por militares da GNR em consequência de processos disciplinares por absorção excessiva de álcool.

Sabendo que entre Novembro de 1999 e Junho de 2004 passaram-se 1670 dias, é obra !
A GNR consegue ter militares que não trabalham durante mais dias do que os próprios dias."

No mail

2005-10-14T12:09:00.000+01:00

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve. Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto-relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»! Perguntar não
ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... Como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.

Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!

Não temos qualquer responsabilidade no texto acima, além da que escolhemos publicá-lo.

Idiotices

2005-10-14T12:06:00.000+01:00

nazismo

s. m., conjunto das doutrinas políticas e sociais do partido nacional-socialista alemão chefiado por Hitler, baseadas na pretensa superioridade da raça ariana.

suástica

do Sânsc. svastika < svasti, salvé! viva!

s. f., a cruz gamada, isto é, quatro gamas (terceira letra do alfabeto grego) entrecruzadas e unidas pela base, que é símbolo de felicidade, de salvação, entre os brâmanes e budistas e que foi adoptada pelos nazis.

A propósito...

2005-10-14T12:03:00.000+01:00

Incrível como o post sobre câmaras e incêndios pode gerar tanta polémica, mas noutros sítios.

A ver.

Relação entre os incêndios e as câmaras

2005-10-11T19:24:00.000+01:00

O mapa da esquerda mostra, a pontilhado vermelho, os incêndios em Portugal Continental, o da direita mostra, a laranja, as câmaras PSD, também em Portugal Continental.

Curioso, não?

Portugal acompanha Estados Unidos

2005-10-11T13:44:00.000+01:00

Cada vez mais se encontram novas maneiras para medir o progresso e a evolução relativos de um país.

Portugal cola-se aos Estados Unidos e tem já também o seu próprio furacão, o Vince.

No entanto, nem tudo são rosas no caminho do progresso; segundo o Público "a meteorologista Elvira Palma afirmou que a situação é «menos gravosa» do que se pensava e que a tempestade Vince está a transformar-se numa depressão".

Depois de ver as últimas eleições, parece-nos que todo o país vai seguir o caminho do Vince.

A cagar no Perfeito Desconhecido!

2005-10-11T13:25:00.000+01:00

Ontem foi dia de folia e de encontro entre camaradas cagadoiros e arruaceiros!

José Pedro Vasconcellos, Embaixador da Boa Vontade e Cesto Galarza juntaram-se para assistir a um concerto de orgão na Sé de Lisboa, e depois repastar num restaurante lá perto onde se viajam por sabores.

É precisamente daí que vem a foto: deliciados com saborosos pratos que incluíam banha frita, cabra recheada com avelãs e chouriça, e moluscos irreconhecíveis com salada, um grupo de jovens abeirou-se da nossa janela e perguntou se a decoração do restaurante era acrílico, cera ou uma mistura dos dois.

O Embaixador, sempre prestável e enquanto acenava a uma das moças, lá foi dizendo que era acrílico, embora as más línguas digam que foi mais para despachar que para fazer conversa.

O Cesto, entre garfadas, demonstrava porque é campeão de maratona e resistência alimentar; não por comer muito, mas porque entre cada garfada passavam três ou quatro glaciações.

Boleia para aqui, boleia para ali, a noite termina perto das duas, com toda a gente a dizer que trabalha (pelo menos alguém disse isso ontem).

A cagar no Império!

2005-10-10T15:13:00.000+01:00

Hoje havia um almoço combinado no Império com o amigo Rubas. Conversa para aqui, conversa para ali, a páginas tantas digo-lhe que tenho um blog assim e assado, e que preciso ir rapidamente ao wc espantar os corvos, principalmente depois dos dois cafés, que ameaçavam expulsar a todo o custo o saboroso bife ingerido há instantes apenas.

Descidas as escadas, o ambiente higiénico era tudo menos. Falta de lâmpada, falta de limpeza, falta de trinco na porta, escritos a prometer sexo do bom e do melhor por todo o lado. O antigo cinema Império é mesmo por cima, tomado de assalto que foi pelo reino de Deus, mas neste caso nem O Todo-Poderoso o pode salvar.

Não se fez nenhum serviço, fica a foto para a posteridade.

Cinco fáceis passos para chegar ao poder

2005-10-10T11:46:00.000+01:00

1-Seja acusado de corrupção, desvio de fundos ou qualquer outra manigância que envolva dinheiro, de preferência público mas sempre sem ser o seu;
2-Fuja para o Brasil, depois de o seu caso ter vindo a público, apesar de manifestar a sua inocência;
3-Volte duas semanas antes das eleições, prometendo ir a julgamento mas apenas se lhe prometerem não ser condenado;
4-Seja detido no Aeroporto, depois de comunicar à PJ as data e hora da chegada;
5-Ganhe a Câmara para onde concorria.

A cagar no Jazz!

2005-10-09T14:33:00.000+01:00

Depois do Mexicano, foi tempo de ir dar uma voltinha ao bom e velho, e que deixa saudades de cada vez que lá vamos e não voltamos, Bairro Alto.

Entre freaks, geeks, nerds e amantes da passa, cabeludos, carecas, gajos e gajas, estranjas e tugas, tempo para parar num dos bares que passa Jazz, para mostrar a toda a gente o quão pseudo-intelectuais somos, beberricar uma água e despejar o aquartelamento.

Pelo meio ainda servimos de escolta ao Cesto e ao Embaixador, para um bar-disco, que manifestou desejo de continuar Incógnito; por estas bandas, a partenaire mostrava-se cansada.

A cagar no Mexicano!

2005-10-09T14:29:00.000+01:00

Este Sábado deu lugar a uma simpática confraternização entre João Pedro Vasconcellos, este vosso escriba extraordinaire, a partenaire habituée, e o Embaixador da Boa Vontade, representante dos arruaças.

A foto demonstra o esforço que foi fazer uma pausa para kit-kat a meio do repasto, no restaurante mexicano, entre picantes e marguerittas, acusações de poligamia e trocas de sms's.

A meio descobrimos que é melhor dar tampa uma gaja boa que levá-la prá cama. Embaixador, lamentamos discordar mas mantemos a amizade.

Aquele abraço.

Parabéns Palancas!

2005-10-09T13:39:00.000+01:00

Aqui este que vos fala dá-vos os parabéns pelo feito alcançado, deseja-vos a melhor das sortes na Alemanha, e deseja também que não peçam todos asilo politico ao mesmo tempo, para não dar muita barraca.

O meu sonho

2005-10-08T10:15:00.000+01:00

O meu sonho é que um dia os arruaças me dêm 200 visitantes diários.

Dedicado ao blog que mais vezes vem ver a m[incompreensível]erda que aqui se faz.

Um clube diferente

2005-10-08T10:13:00.000+01:00

"Têm carradas de razão os sportinguistas. Aquilo é que é um clube diferente.
Um clube onde o capitão exerce as suas funções e autoridade.
Um jogador porta-se mal? Pois, lá está o capitão (se não estiver a claque) para lhe dar dois bananos e lavar a honra sportinguista.
Força sporting! Força capitão! Ninguem pára o sporting! MIAU!!!!"

Por Pipoca, a comentar a notícia da agressão de Beto a Custódio num treino na Academia.

Sobre Sodoma

2005-10-04T13:35:00.000+01:00

Para se perceber a chalaça abaixo, há que explicar primeiro que os Sodomitas foram os habitantes da cidade de Sodoma, uma cidade na Palestina antiga situada prvavelmente algures a sul do Mar Morto. Na Bíblia, é destruída por Deus juntamente com Gomorra, pelas suas devassidão e preversidade.

Deus:

Sodomitas:

O que fez Deus aos Sodomitas?

2005-10-04T11:42:00.000+01:00

Ninguém sabe, mas não devia ser pior do que o que faziam uns aos outros.

Crodocilo?

2005-10-04T00:38:00.000+01:00

codicilo

do Lat. codicillu

s. m.,
pequeno códice;

escrito adicional que altera disposições testamentárias.

--//--

crocodilo

do Lat. crocodilu < Gr. krokódeilos

s. m., Zool.,
grande réptil anfíbio das regiões intertropicais;
fig.,
pessoa pérfida, falsa.

lágrimas de -: lágrimas fingidas, traiçoeiras.

Não resisti

2005-10-03T13:05:00.000+01:00

Enviaram-me isto por mail. Desculpem todos os lagartos que pacientemente aqui chegam e descarregam as suas fúrias de fim de semana com fotos minhas a dar de comer aos crodocilos, mas isto de facto é demais. Demais!

O melhor para Lisboa

2005-10-03T10:23:00.000+01:00

Se isto é o melhor que Lisboa tem para oferecer...

A cagar nas campanhas!

2005-10-03T10:10:00.000+01:00

É tudo feito por computador.

Hoje, eclipse total

2005-10-03T10:09:00.000+01:00

Realmente, o dia parece mais escuro.

A cantar de galo desde 10-09-2005

2005-10-03T10:08:00.000+01:00

$$ Novo! Comprem! Nunca visto! $$

2005-09-29T12:48:00.000+01:00

Isto foi encontrado aqui.

Alguém adivinha de que Galarza é esta tattoo?

2005-09-28T18:07:00.000+01:00

A cagar no ginásio!

2005-09-28T18:04:00.000+01:00

No fim de semana passsado trouxe várias recordações da zona Montemor-o-Velho/Porto, entre elas nódoas negras várias, insolações, dores de cabeça e bebedeiras.

Abaixo, uma foto tirada algures no Porto, demonstrativa do estado, a fazer o que faço melhor.

A cagar n'O Barrigas

2005-09-28T17:53:00.000+01:00

Há já muito tempo que não mandava por aqui a minha posta de pescada, o que não quer dizer que andasse a reter contas do IRS, nada disso!

E para o provar, nada melhor que voltar à carga; desta feita, na cidade do Porto, num qualquer restaurante onde serviam francesinhas; tirei 5 minutos da minha presença à mesa para ir até ao WC local de propósito para tirar esta foto. Julgo que a minha necessidade ficou por aí, mas não me lembro. Esta memória de peixe, que não me deixa jogar xadrez!

Insultos Para O Homem Suave

2005-09-22T12:10:00.000+01:00

Cansado de mandar alguém à m[incompreensível]erda? Farto de ouvir dizer que a sua mãe é feia? Irritado sempre que alguém o manda ir fazer b[incompreensível]roches a cavalos?

O "A Cagar No..." compilou A Lista de Insultos Para O Homem Suave!

Diga adeus ao velho "vai levar no c[incompreensível]ú!", despeça-se do usado "p[incompreensível]aneleiro de m[incompreensível]erda", afugente o gasto "l[incompreensível]angonhento filho da p[incompreensível]uta", e deixe de usar o antigo "c[incompreensível]abrão do c[incompreensível]aralho se fosses e[incompreensível]nrabado a sangue frio por dois anões albaneses".

Esta é a lista definitiva de insultos do século XXI!

Ora confira:

-Vai ao dentista
-Vai deixar-te processar por um fiteiro de Castro Marim com uma ligeira deficiência na fala
-Espero que a tua conta de telefone aumente 2 cêntimos
-Vai ter um furo no pneu a um domingo
-Que sejas inspeccionado pelas finanças
-Vai ser indiciado
-Espero que a tua companhia de seguro poupança reforma vá à falência
-Que tenhas todos os ingredientes para fazer um ensopado de borrego excepto o louro
-Espero que, ao tentar levantar dinheiro numa qualquer caixa de atendimento automático, não haja papel para conferir o saldo
-Desejo ardentemente que se te acabe a gasolina no meio da autoestrada
-Oxalá que descubras que o par de sapatos que querias usar amanhã não esteja engraxado
-Quero que só descubras no metro que tens meias de pares espampanantemente diferentes
-Queria tanto que a tua secretária te desse ocasionalmente o correio errado
-Vais ver que um dia vais descubrir no último momento que o Chardonay que estás a servir é na verdade Brilho d'Uva
-Espero que a tua chefe entre sorrateiramente e espreite por cima do ombro precisamente quando estás a ver a pedofilia na internet
-Desejo que o teu regresso da republica dominicana, já sem hotel nem cartão de crédito, seja adiado sine die devido a um furacão fora de estação
-Oxalá caias numa poça de lama muito longe da tua casa, sem restaurantes por perto onde possas pedir um anti-nódoas

Bólide no mecânico

2005-09-20T12:01:00.000+01:00

Com a bela da embraiagem (não sei escrever embraiagem) a ameaçar deixar-me apeado a qualquer momento, ala com ele para o Sr. Domingos Mecânico: "você deixa-me cá a chave no domingo que eu depois terça de manhã entrego-lho".

Dito e feito, estou sem carro desde ontem.

A esta hora, ainda não tenho carro.

No entanto, mantenho a minha máxima:

Só é preciso conhecer três pessoas na vida: um mecânico, um médico e um advogado.

Conversa recente com um amigo quase fez ruir esta máxima:

Se fosse da Mafia, EU seria a única pessoa a conhecer.

O ensino em Portugal é uma m[incompreensível]erda

2005-09-19T13:15:00.000+01:00

Esta conclusão foi retirada depois de ler este post.

Os preços dos manuais escolares têm 5% de IVA; os dos cadernos têm 21%. Conclusão lógica: ter um caderno é um luxo.

Mas mais giro ainda é que o papel higiénico também tem 21% de IVA. Conclusão lógica: é assumido que se limpe o c[incompreensível]u aos manuais escolares.

O que ele disse

2005-09-18T12:23:00.000+01:00

"Tou d'abord poussé par ce qui fait en aviation, j'ai appliqué aux insectes les lois de la résistance de l'air, et je suis arrivé avec M. SAINTE-LAGUE a cette conclusion que leur vol est impossible."

Isto é mesmo a sério.

2005-09-18T11:19:00.000+01:00

É a mesma loja, duas montras.

Podem confirmar se quiserem, fica ao pé do Largo do Rato.

Hoje acordei às 7h30

2005-09-18T11:12:00.000+01:00

O colchão tinha-se afundado na cama.

Agora tenho uma cama com grades à volta.

Deve ser para não fugir enquanto sonho.

America! Fuck Yeah!

2005-09-16T12:29:00.000+01:00

Lacão

2005-09-16T11:12:00.000+01:00

adj. e s. m.,
lacedemónio.

Sobre a sanidade mental

2005-09-14T12:04:00.000+01:00

Um amigo implicava-me como sendo vagamente estulto, ao que repliquei:

"Alguém que tenha um blog é possuidor de uma capacidade de escrita fora do vulgar, como o Fernando Pessoa."

Para quem não percebeu a piada, o Fernando Pessoa tinha multipla personalidade. Se não sabem o que é estulto, vão ao dicionário. Cultivem-se. Desassisados.

Não consigo ser mais radical que isto

2005-09-14T11:56:00.000+01:00

Estava por aqui perdida

2005-09-14T11:55:00.000+01:00

Home of the brave, land of the free

2005-09-12T12:40:00.000+01:00

"But then they went on, telling of how they arrived at the terrible scene at the superdome and all the carnage they witnessed there.. and get this: eventually, national guard troops smuggled them out of the dome and brought them to Dallas. Smuggled?! Secretly. Secret from whom, you might ask? Oh you know.. all the black people. Or maybe away from the poor white trash. Either one, apparently, is worth less then the life of an international white person."

Pesporrência

2005-09-10T09:56:00.000+01:00

s. f., gír.,
prosápia balofa;

arrogância.

A cagar nas Galerias!

2005-09-10T09:45:00.000+01:00

Ontem foi o encontro do rpg nas Galerias do Saldanha, onde aproveitei para ir por os calos de molho.

1º Encontro Inter-Galárzico-Cagadoiro 2005 (IV)

2005-09-10T09:43:00.000+01:00

O jantar deu que beber e que comer.

Findo, uma leve caminhada até Chez Cesto deu nisto.

Depois arrombei-lhe a porta da casa de banho.

1º Encontro Inter-Galárzico-Cagadoiro 2005 (3)

2005-09-10T09:39:00.000+01:00

Durante o jantar, Quarto galarza mostrou-nos a sua novíssima aquisição, o belo exemplar do livro sobre a fictícia nação Phaic Tan.

A única coisa de interesse no livro é mostrada abaixo.

A legenda diz qualquer coisa como East Meets West.

1º Encontro Inter-Galárzico-Cagadoiro 2005 (b)

2005-09-10T09:31:00.000+01:00

O 1º Encontro Inter-Galárzico-Cagadoiro 2005 foi frutífero em fotos. Este que vos escreve teve oportunidade de capturar, ao vivo e a cores, as verdadeiras carantonhas dos The Galarzas, para que toda a gente possa apontar o dedo na rua e dizer a um deles (ou delas): mas tu és um Galarza?!

Da esquerda para a direita:

Galarza Verde-Marinho
Galarza Verde-Cueca
Galarza Carmesim-Escarlate
Galarza Tinto-Bordeaux
Galarza Azul-Sonho
Galarza Rosa-Vermelho-Laranja-Castanho

Obrigado pelo repasto, camaradas.

1º Encontro Inter-Galárzico-Cagadoiro 2005

2005-09-08T15:56:00.000+01:00

Foi ontem.

Eles são parvos.

Em breve, fotos.

Cesto, desculpa a fechadura.

Frases comerciais

2005-09-07T11:45:00.000+01:00

-Quanto custa aquela prancha? (ar inquisidor)
-Custa 325€ (resposta em brasileiro)
-É de ouro?! (mortificado)
-Não, é flexível. (vendedorzinho da tanga)

Tanto pra fazer e tão pouco tempo

2005-09-07T01:49:00.000+01:00

Só uma piadita rápida:

Porque é que às 9h30 não há p[incompreensível]utas no Técnico? Então se um gajo mais necessitado quiser mandar uma q[incompreensível]ueca não o pode fazer? Ou a malta que acorda sózinho e com a t[incompreensível]usa matinal a dar pró torto? Revejam lá isso, oh fachavore, donas p[incompreensível]utas!

172

2005-09-03T01:34:00.000+01:00

A moda agora é ser indiciado. Toda a pessoa bem, ou do Norte, está, de uma maneira ou de outra a ser indiciado. Não ser indiciado, hoje em dia, é ser dos anos 90, é estar fora de moda, é não pertencer ao Jet Set, é não ser convidado para festas, é, no fundo, não ser indiciado.

Abaixo o número correcto de indiciados no processo Apito Dourado:

110 árbitros
28 dirigentes federativos e da Liga
27 dirigentes de clubes
4 empresários
2 autarcas
1 blogueiro

Ajuda humanitária aos EUA

2005-09-03T01:17:00.000+01:00

Depois da passagem do Katrina vários são os países que mostram vontade em ajudar os EUA das mais variadas maneiras, desde a Venezuela que se predispõe a enviar 120 soldados especialistas em resgate e primeiros socorros, assim como combustíveis váios, até à França que oferece recursos variados.

Portugal não quis ficar atrás e já equaciona enviar vários submarinos, a serem usados como abrigos para os milhares de refugiados. Fontes não confirmadas indicam que Paulo Portas poderá ser enviado para ajudar a separar as águas.

Origem das vacas loucas

2005-09-03T00:48:00.000+01:00

Dois cientistas ingleses chegaram à conclusão que a origem da BSE, sigla que signigica Doença das Vacas Loucas, pode ser devida à inclusão de restos humanos nas farinhas importadas para a Europa.

Cadávares depositados no Ganges seriam depois misturados com materiais usados nas rações dos animais, e importadas depois para a Grâ-Bretanha.

Até hoje, não existe nenhum caso de algum humano ter comido farinha à base de vaca.

Há coisas tão giras aqui

2005-09-02T09:26:00.000+01:00

É bonita, a imagem

2005-09-01T08:39:00.000+01:00

Para marcar muitos golos, no mínimo 10.

Vê lá não te canses.

Dar a cara por Lisboa

2005-09-01T08:35:00.000+01:00

Epá, e não podia ser outra?

E também só precisam disto para as notícias

2005-08-31T23:17:00.000+01:00

lInKeR AkI

O único livro que irão precisar ler na vida

2005-08-31T22:40:00.000+01:00

Louisiana a quanto obrigas

2005-08-31T22:29:00.000+01:00

A passagem do furacão Katrina deixou o Sul dos Estados Unidos em estado de sítio, com polícias e forças de segurança a apontar armas aos que tentam saquear as lojas da cidade.

Um dos polícias foi hoje morto a tiro ao tentar impedir que várias pessoas que haviam assaltado uma loja de armas saíssem com elas para a rua.

Ainda vão dizer que eram da Cova da Moura.

Frases por aí

2005-08-31T17:18:00.000+01:00

Está menos escatologico, mais apelativo do humor urbano que tão característico é da mocidade do ano 2000.

Sinais evidentes da crise que assola Portugal

2005-08-31T17:00:00.000+01:00

Toda a gente sabe que os portugueses são, de todos os povos da União Europeia, os que têm o poder de compra mais baixo.

Mas não são todos os portugueses.

Sobre pseudo-intelectualidades

2005-08-31T16:48:00.000+01:00

Fui acusado de ser intelectual por dois indivíduos, um gadelhudo de botas da tropa e o outro vesgo de olhos azuis.

Não lhes reconheço qualquer autoridade para me acusarem dessas coisas.

Sobre sorrisos e derivadas

2005-08-31T16:45:00.000+01:00

Hoje o meu progenitor entabulou conversa com uma gaiata que atendia à caixa da grande superfície onde fomos por o guito.

Simpática, ria-se com as piadas da figura paternal.

Estranho era o sorriso que a moça fazia, com os cantos da boca para baixo, como se possuida de alguma deficiencia fisica que a fizesse baixar os cantos da boca enquanto se ria.

Abaixo a reprodução fiel do sorriso da garota.

Foque iú!

2005-08-31T16:23:00.000+01:00

Eles
vão deixar de escrever para

Três razões, assim de repente, para isso acontecer:

-o Primo vai sair (despede-se ou é despedido?)
-os textos não eram divertidos (podiam não ser, mas dava para gozar com eles)
-as comadres zangaram-se por causa do livro

De qualquer das maneiras, tenho certeza que o 24horas lhes vai dar guarida.

Agradecemos também os mais de 100 visitantes que nos dão por dia, a menos que seja o Quarto que vai lá clicar no nosso link. Tudo é possível. O Ceportém até já ganhou campeonatos e tudo.

Hebdomadário

2005-08-31T11:43:00.000+01:00

adj.,
semanal;

s. m.,
semanário, publicação semanal.

Chicken Song

2005-08-29T19:38:00.000+01:00

Its the time of year
Now that Spring is in the air
When those two wet gits with their girly curly hair
Make another song for moronic holidays
That nauseate-ate-ate
In a million different ways
From the shores of Spain
To the coast of Southern France
No matter where you hide
You just can't escape this dance

Hold a chicken in the air
Stick a deckchair up your nose
Buy a jumbo jet
And then bury all your clothes
Paint your left knee green
Then extract your wisdom teeth
Form a string quartet
And pretend your name is Keith

Skin yourself alive
Learn to speak Arapahoe
Climb inside a dog
And behead an eskimo
Eat a Renault Four with salami in your ears
Casserole your gran
Disembowel yourself with spears

The disco is vibrating
The sound is loud and grating
Its truly nauseating
Let's do the dance again

Hold a chicken in the air
Stick a deckchair up your nose
Yes you'll hear this song in the holiday discos
And there's no escape in the clubs or in the bars
You would hear this song if you holidayed in Mars

Skin yourself alive
Learn to speak Arapahoe
Climb inside a dog
And behead an eskimo
Now you've heard it once
Your brain will spring a leak
And though you hate this song
You'll be humming it for weeks

Hold a chicken in the air
Stick a deckchair up your nose
Buy a jumbo jet
And then bury all your clothes
La la la la la
La la la la la la la
La la la la la
La la la la la la laaaaaaa

Frases por aí

2005-08-29T19:33:00.000+01:00

Uma vez forrei um caderno com a Samantha Fox.

A cagar no Benfica!

2005-08-29T17:31:00.000+01:00

Aqui há tempos o senhor meu progenitor teve a sorte de ser premiado com 100€uricos no Joker, e depois disso a gentileza de pagar, a mim e à partenaire, o Kit Novo Sócio. Não perdi tempo a ir ao WC mais próximo mostrar a minha alegria.

No entanto, no passado fim de semana só tive vontade de devolver o kit.

Kill The White People

2005-08-29T17:18:00.000+01:00

I live in a shanty in the shantytown.
We have no money so we had to sleep on the ground.
I played the music. My father he dig a ditch.
My mother she do laundry life sure was a bitch.

But 'till we killed the white people. Ooh we gun make them hurt.
Kill the white people yea. But buy my record first.
Ooh yea. Why don’t you buy my record?

We sing of freedom and ooh equality.
But we really don’t care we just want money money money.
We want to drive in a big black limosine.
Get so high off ganja we cant even see.
and then we kill the white people. Ooh we gunna make them hurt.
Kill the white people. Yea. Ooh but buy my record first ooh.

When u go in the record store. We gunna wait outside.
We gunna hit them in the head with a bat and make them cry.
but 'till we kill the white people.
Yea but buy my record first.

Sobre as multas e seus derivados

2005-08-29T16:57:00.000+01:00

Aqui há atrasado, na época onde realmente estava calor, porque isto agora é de bradar aos céus, agarrámos no bólide e fomos com a partenaire passar uns dias a Porto Novo.

Dias depois, surge-me aqui em casa a bela da multa.

Ora, a multa foi passada às 1h15. Não 13h15.

Num sítio onde nunca passam carros, precisamente porque a dita rua do estacionamento está interdita ao trânsito, exceptuando moradores, cargas e descargas.

O giro, é que numa rua onde é proíbido o trânsito, existe um sinal que também proíbe o estacionamento.

Estaremos a falar de uma dupla negação, que portanto se anula?

Ou se não, porque raio existe um sinal de estacionamento proibido no raio de acção de um sinal de transito proibido?

Ninguém sabe. A verdade é que a multa apareceu aqui em casa e fui hoje pagá-la.

Manuel Alegre vai dizer tudo!

2005-08-29T16:39:00.000+01:00

Entre as coisas que Manuel Alegre poderá dizer, apontamos as seguintes:

-"tudo" (nudge nudge say no more say no more)
-porque marca hora e local para dizer "tudo" (nudge nudge say no more say no more)
-porque escolhe ano de eleições para dizer "tudo" (nudge nudge say no more say no more)
-o que é um homem providencial

"A única coisa que não se vende é o amor"

2005-08-26T10:47:00.000+01:00

Ouvi eu hoje num programinha de tv.

No entanto, estou em condições de afirmar que há outras coisas que se vendem, nomeadamente:

-cavidade corporais, quando se pára num semáforo perto do Técnico.
-dignidade, quando se arranja um bilhete para Valência.
-amor à camisola, quando em 6 jogos se mandam 5 frangos.
-orgulho, quando se olha para o mapa e se vê que está vermelho, mas mesmo assim ainda se têm reuniões de 4 e mais horas para decidir se é preciso ou não mandar vir a ajuda internacional.
-droga, em qualquer escola de Portugal.
-terrenos, por 1/5 do preço, em qualquer sítio que tenha ardido.
-crianças, em instituições de ensino, ou paróquias, conforme os gostos.
-petróleo, em qualquer país invadido.

Se se lembrarem de mais alguma coisa, mandem vir.

Um grande bem hajam.

Insane Brick Porno Fiend from the Seven Hells of Hastur

2005-08-25T12:48:00.000+01:00

Alguém nos ajude, por favor.

Heish

2005-08-25T03:17:00.000+01:00

Ultimamente, isto tem-me acontecido tanta vez.

Alexitimia

2005-08-22T14:30:00.000+01:00

Alexitimia é uma marcante dificuldade para o uso apropriado da linguagem para expressar e descrever sentimentos, bem como a dificuldade para diferenciar com precisão as sensações corporais e uma impressionante capacidade para fantasias. A causa da Alexitimia tem preocupado diversos investigadores por muito tempo. Krystal e Freyberger atribuíram estes defeitos à predisposição psicológica. Nemiah e Sifneos, por outro lado, sugeriram defeitos biológicos estruturais como sendo a causa subjacente primária das características alexitímica. Mais recentemente, um grande número de pesquisas neurobiológicas tem retratado muito bem a anatomia e a fisiologia das estruturas cerebrais responsáveis pela postura emocional da pessoa, apesar da complexidade e às vezes dos resultados inconclusivos.

Noutro contexto...

2005-08-22T12:47:00.000+01:00

...vejam isto.

A roubar, descaradamente

2005-08-22T12:31:00.000+01:00

A foto abaixo foi descaradamente roubada deste blog.

Para não o roubar mais vezes descaradamente, indexá-mo-lo.

Bem hajam.

A cagar, algures, ou em casa ou no campo

2005-08-22T00:23:00.000+01:00

Recebemos no mail da ordem esta foto de uma simpática garota, tirada esperemos com o seu consentimento, dedicada de alma e coração a alimentar a cadeia natural de alimentos.

O nosso muito obrigado pela coragem demonstrada, e que mais pessoas lhe sigam o exemplo. Cagar é bom.

A cagar nas casas de banho

2005-08-20T20:31:00.000+01:00

Descobri isto por acaso neste blog. É brilhante, admitam. Talvez comece um dia destes uma destas coisas.

A cagar em Porto Novo!

2005-08-19T17:38:00.000+01:00

Um simpático leitor deixou na nossa caixa de correio uma foto sua na bela localidade veraniante de Porto Novo, onde este vosso escriba já pernoitou por diversas vezes, a fazer render o jantar do dia anterior, ao mesmo tempo que aproveita para arrumar a casa.

A assobiar nos Olivais!

2005-08-18T19:09:00.000+01:00

Antes de entrar para ver A Ilha (por €3.50 2 bilhetes), uma visita urgente aos wc's locais propiciaram esta linda foto.

A Real Fábrica de Brigadeiros

2005-08-18T18:57:00.000+01:00

O Amigo Acordeonista foi simpático o suficiente para nos enviar uma foto do sítio da casa onde melhor passa o tempo, logo a seguir ao quarto, sala de estar, sala de jantar e cozinha. De certeza que muitas e belas horas foram passadas nesta divisão da casa, que muitas alegrias proporcionaram.

Na esperança que mais pessoas quebrem as barreiras, saiam dos armários, nos enviem fotos, soltem os prisioneiros e/ou alimentem um rapazinho com fome que perdeu as cabras no Bangladesh, continuamos.

A cagar de casa...

2005-08-18T12:01:00.000+01:00

...para o Mundo!

PS: Segundo consta, há 105 pessoas por semana que vêm cá ver isto. Vocês são doentes. Arranjem uma vida. Um emprego. Comprem cd's. De certeza que querem vir até cá ver fotos de um feioso de óculos a plantar sementes de côco? Tristes.

De livros e de viagens está o inferno cheio

2005-08-17T15:26:00.000+01:00

Segundo parece, os arruaças vão ter um livrinho.

Como já aqui foi dito, esse parece ser o propósito dos blogs hoje em dia, e eles não vão querer fugir à regra. Este que vos escreve pergunta-se se trabalhar na revista ou na rádio (tv e disco) é vantagem ou pura coincidência, e aproveita para dar desde já os parabéns pela iniciativa.

Quando contactado sobre o evento mais social do séc. XXII, Zé Ruizinho disse "previsivel"; Terceiro Galarza pareceu no entanto querer manter uma certa distância ao rematar com um "vão-se f[incompreensível]oder, mas eu vou comprar essa m[incompreensível]erda para ver se há lá alguma coisa minha".

A toda a familia Franco, os nossos sentimentos.

Uma coisa que aprendi nas férias...

2005-08-15T00:52:00.000+01:00

... foi que se pode ser O Terror de Setúbal.

A cagar no mexilhão!

2005-08-15T00:51:00.000+01:00

Antes de ver o giro e renovado Willie Wonka, tivemos oportunidade de ir fazer uma forcinha aos wc's do Centro Comercial Colombo.

O filme é melhor que a foto que é melhor que a t-shirt que é melhor que o mexilhão, mas isso não é dificil.

A siamesa

2005-08-15T00:50:00.000+01:00

Mas há cura pra isto, certo?

Um destes dias...

2005-08-15T00:49:00.000+01:00

... vai ser tudo assim.

A cagar no casamento!

2005-08-15T00:47:00.000+01:00

No passado dia 13 tivémos oportunidade de aparecer sem convite (verdade verdadinha!) no casamento do Paulo e da Paula.

Aproveitando a pausa do buffet (ou do sarau, à escolha), e já que a vontade apertava, fomos calmamente ao wc local mandar fora o peixe e a carne.

Á porta, uma senhora no seu melhor sotaque ucraniano perguntava: "Tem gente?"

Magdalena

2005-08-15T00:44:00.000+01:00

Overcome by your
Moving temple
Overcome by this
Holiest of altars

So pure
So rare
To witness such an earthly goddess
That I've lost my self control
Beyond compelled to throw this dollar down before your
Holiest of altars

I'd sell
My soul
My self-esteem a dollar at a time

One chance
One kiss
One taste of you my Magdalena

I bear witness
To this place, this prayer, So long forgotten
So pure
So rare
To witness such an earthly goddess

That I'd sell
My soul
My self-esteem a dollar at a time
For one chance
One kiss
One taste of you my black madonna

I'd sell
My soul
My self-esteem a dollar at a time

One taste
One taste
One taste of you my Magdalena

Apanhado de surpresa...

2005-08-15T00:43:00.000+01:00

...um parente próximo de uma conhecida partenaire destas bandas, enquanto vestia o fato de surf para a banhada da semana.

A cagar nas proibições!

2005-08-15T00:40:00.000+01:00

Algures em Santa Cruz, achámos piada a isto:

Minutos antes, um simpático casal tinha tido um simpático desconto.

Coisas giras que se aprendem antes das férias

2005-08-08T17:08:00.000+01:00

-Contacto com mulheres que não sabem quem foi Andy Warhol causa impotência
-Warren Ellis é escocês
-Silent Hunter 3 provoca dores nos pés
-Origami não é fácil
-Cansaço pode ser directamente relacionado a caminhadas longas
-Não ter fotos origina posts idiotas

Às 16h00 na Praça da Figueira

2005-08-04T16:44:00.000+01:00

Ao lado fazia-se skate.

A cagar no Lumiar!

2005-08-02T22:02:00.000+01:00

Recentemente tive oportunidade de fertilizar outras sanitas que não as habituais, desta vez uma sanita particular, de uma casa particular.

Ora atentem:

Mas também tive oportunidade para capturar em câmara uma beldade sino-lusitana.

E ainda de passar pelas brazas no Olivais Shopping center, onde as sanitas são assás confortáveis.

Para a próxima há mais.

Sobre links, derivadas e outras histórias

2005-08-02T15:13:00.000+01:00

Por curiosidade sobre quem estaria a por o "A Cagar No..." nos seus links foi colocado, no canto inferior direito, um apontador de links; curiosidade satisfeita, mas novas perguntas se colocam: quem são as pessoas que andam a por-nos nos seus sites, e de onde vêm?

A páginas tantas, o objectivo de um blog deixa de ser o de pôr conteúdo, seja ele de que natureza for, e passa a ser simplesmente tentar aparecer no máximo de outros blogs possível.

Será assim com outros blogueiros?

Como reaje o utilizador comum quando vê o seu blog indexado noutro e noutro blog sucessivamente e sem saber como nem porquê as coisas lá chegam?

E porque raio é o xoops tão díficl de usar?

Homenagem à amiga Elora:

2005-07-31T20:17:00.000+01:00

Ah, tu também jogas? Coitado...

Fotos soltas que andavam por aqui perdidas...

2005-07-31T19:46:00.000+01:00

... algumas tiradas hoje na viagem Lisboa-Portalegre-Lisboa, que tentarei comentar da melhor maneira.

Sei que esta foi no Corte Inglés.

Esta foi em casa de amigos, depois de comer uns fofos que me deixaram a boca farinhenta.

Esta foi num simpático cafézinho em Ponte de Sor.

E TAU!!!!11

A cagar no Gang!

2005-07-31T09:16:00.000+01:00

Não consegui.

O blog do Gang não é alimentado desde que morreu o Ti Zé Albardeiro, mas as pérolas por lá são divinais.

Como esta, tirada sem tirar nem pôr:

A minha casa é mais bonita que a tua

À amena cavaqueira com o meu amigo Rocha (é meu e acabou conversa), onde trocávamos impressões sobre gajedo, saiu-me esta assim como quem sai de uma danceteria às 11 da noite (olá Williy de Rodas):

Eu (nome fictício): Epá, há uma gaja nova lá nos treinos.
Ele (nome fictício): Ah sim? E que tal?
Eu: Epá, muito fixi. Chama-se Miriam, nome de puta brasileira.
Ele: Foda-se. Como sabes que Miriam é nome de puta brasileira.
Eu: Estas coisas sabem-se. É como Soraia, Sheila ou Denise (olá primace).
Ele: ...
Eu: É verdade, e pior ainda se o nome terminar como "dos Sonhos", ou "dos Prazeres", ou ainda "da Felicidade".
Ele: Argh.
Eu: Sim, uma gaja chamada Sheila dos Sonhos é material de primeira.

E pronto.

Qualquer gajedo a ler isto passe prá próxima posta.

Principalmente se for a Miriam.

Adoro o Gang Do Zé.

Noutras andanças fazia-se assim:

2005-07-31T09:08:00.000+01:00

Aquela camisola deixei-a no Canadá.